Bin am ende mit den Nerven:mein Kind klaut, lügt, geht unerlaubt weg,bock sehr oft. Wer hat Tipps?

Wow! Das ist ja mal ein Lob! :-)
Vielen Dank!

Vielen Dank Sanne und Momo für Eure Komplimente. :-)
Herzlichen Dank Sally für den Stern und nochmals alles Gute.

Diesen Stern hast du vollkommen zu recht bekommen. Wirklich ein einzigartiger Beitrag

Also ich bin nun seit 8Jahren verheiratet. Ich war früher eine Frau ohne wirklichen Selbstbewusstsein, die sich auch nie Hilfe von anderen geholt hat, alles mit sich aus gemacht hat. Aber am schlimmsten eigentlich war, dass ich so funktioniert habe wie andere das wollten und ich mich immer den gebeugt hatte. Ich habe meine Bedürfnisse immer verdrängt bzw. hinter angestellt. Das lang an den Erfahrungen meiner Kindheit und Jugend. Das gehört nun zu meiner Vergangenheit. Als ich meinen Eli bekam, erkrankte ich an Wochenbettdepression, habe nur mit meiner Hebamme darüber gesprochen und mir keine Hilfe geholt. Niki hat sich schneller entwickelt als andere.
Ich war zur Mutter-Kind Kur. Aber dort bekam ich nicht wirklich Hilfe. Ich war mehrmals bei der DRK Beratungsstelle.
Als der Große in die Schule kam, kamen die Probleme geballt. Niki wollte nicht mehr so richtig in den Kindergarten und der Große nicht in die Schule. Drei Wochen später war ich dann Krank “Broun out“. Habe meine Kinder trotz Drehschwindel, Doppelbildern in die Schule und Kindergarten gebracht. Mein Mann hatte zu diesem Zeitpunkt sehr viel Stress in der Firma (Aufträge ohne Ende). Ich bin dann zu einer 6 wöchigen Kur gefahren und da kam meine Vergangenheit hoch und ich musste erkennen das ich so nicht weiter machen kann. Mein Mann war dieser Zeit sehr große Stütze. Ich versuchte immer für meine Kinder da zu sein, was mir manchmal sehr schwer fiel. War sicher nicht leicht ist für meine zwei Süßen. Aber es ist der richtige Weg. Ich habe viel mit ihnen geredet. Aber da waren nur kurzfristige Erfolge. Den Rest kennst du ja schon. Seit 2 Jahren arbeite ich im Nachtdienst, um so für meine Kinder da zu sein.

Liebe Sally, das bestätigt eigentlich meine Aussage.
Du bist sicher eine tolle Mutter mit wirklich ganz tollen Idealen.
Aufgrund äußerer Umstände gibt es jedoch Situationen, wo Du Hilfe benötigst.
Ich glaube Dir, dass Du wirklich bemüht bist, für Deine Kinder da zu sein.
Kann es jedoch sein, dass Du Dir durch Deinen Nachtdienst mehr Stress auflädst, als Du vertragen kannst?
Ist der Job tatsächlich notwendig oder geht es eine Weile auch ohne?
Du kannst Du ganz viel Kraft, Geduld und Liebe aufbringen, wenn Du selbst ausgeglichen bist.

Ja, ich muss arbeiten sonst reicht das geld nicht. Mein Mann hat noch immer Belastungen aus der alten Firma. Und letztes Jahr war nicht so gut. Wir ürden ohne meinen Job am exsitens minimun leben. Zur Zeit bin wieder auf 75% hoch, da ich sonst meine 25 % Stelle verloren hätte und sie nicht wieder bekommen hätte. Auf Arbeit kannich mich ganz gut organisieren, da die größten teitls gut Planbar ist. Zu Hause wift mich jede negative nachricht aus dr Bahn. Ich will Niki bis Mai auf einen besseren weg wissen, da ich wieder zur Kur fahr für vier Wochen. Und ich möchte mich dort auf mich kozentrieren können und nicht noch aus der ferne alles Regeln müssen. Ich setzte auch viel auf die Elternschule die am 16.4 beginnt. Ich liebe meine Kinder sehr und wo ich mich scheue Hilfe zu holen ist beim JA. Habe riesige Angst sie nehmen ihn mir weg. Wenn ich es nicht schaffe das er sich ändert. In Jena sagten sie mir sie könnten ihn auch stationär behandeln. Das ist der letzte Schritt. Ich weis nicht was ihn ihm vorgeht,wenn er so ein blödsinn macht. Gerade gestern. Er hatte vorgestern Geburtstag und hat neue Spieleautos bekommen und hat gestern aus einem Ranzen welche geklaut. Es tut mir dann immer wieder weh, wenn ich mit ihm was spezielles(waren Roller fahren) mache und Heim komme und dann so einen Anruf bekomme. Wie soll ich da reagieren. Außer in ruhe mit ihm reden. Mein Mann hat alle seine Autos einsammeln lassen und diese sind erstmal weg. Und noch einen Monat Medienverbot. Ist das zu streng. Ich würde ihn gern aus dem Weg gehen weil er mich so sehr enttäuscht hat. Aber ich habe mir gesagt er muss spüren das ich ihn liebe und habe mit ihm zusammen gekocht, aber auch gesagt das ich wegen gestern nicht mit ihm spiel kann. Er hat sich entschuldigt. Aber kann er nicht vorher nachdenken und erst hinterher alles eisehen. Verlang da zu viel von ihm?

Ich muss mich da kurz zwischenschalten. Er kann nicht nachdenken, denn 1. kann er die Tragweite seines Handelns mit 8 jahren noch nicht realisieren und 2. er macht es nicht um dich zu ärgern, es ist ein Hilferuf. Er kommt mit der Situation nicht klar.

Seit wann gibt es keinen Kontakt mehr zu deiner Mutter? Auch Omas können sehr wichtige Bezugspersonen sein, und wenn sie jetzt plötzlich verschwunden ist, kann deinem Kleinen das zusätzlich schwer zu schaffen machen

Seit ca. 2 Jahren. Ich habe versucht die Probleme mit Ihr hinten anzustellen. Bis vor zwei Jahren. Da hat mein Eli versucht sich bei oma zu bedanken für das Geld. Er hat einen Monat versucht sie zu erreichen. Aber musste sich mit dem AB verknügen. Er war am Boden zerstört. Ich habe drei Monate gebraucht, um ihn aufzubauen. Ab da habe ich den Kontakt komplett gebrochen. Sie hat nicht mal gefragt warum: als das Geld zurück kam. Aber dachte ich muss meine Kinder vor der Enttäuschung schützen. War evt. nicht richtig aber in dem Augenblick war es für mich die richtige Entscheidung. Sie fragt auch kaum nach den Kindern (hat mit meiner Ersatz Mutti(ist ihre Schulfreundin) Kontakt) Diese war und ist immer für mich da, nachdem meine Mutti vor der Wende abgehauen ist.

Das dachte ich mir schon und ich glaube, dass der Bruch mit deiner Mutter besonders auch Niklas sehr nahe gegangen ist. Deiner Schilderung nach zu urteilen ist er auf jeden Fall sehr empfindsam und verletzlich. Das fatale bei solchen Familienzerwürfnissen ist ja, dass sich die Kinder oft die Schuld an allem geben, obwohl sie ja wirklich nichts dafür können.

Ich möchte und kann jetzt nicht über deine Mutter urteilen; dazu weiß ich zu wenig und es steht mir auch nicht zu. Aber ich finde es einfach unverständlich, dass sie sich weder um dich noch um ihre Enkel kümmert.- Und auch du sollst dir nicht die Schuld dafür geben- deine Reaktion war vollkommen richtig und nachvollziehbar. Kann denn deine Ersatzmutti nicht einen Ruhepol für deine Söhne bilden. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass Omas oft einen großen Stellenwert in diesem Alter einnehmen können und durch ihr Alter und ihre Lebenserfahrung lässt sich da oft richtig was aufbauen.

Wie steht denn dein Mann zu seinen Söhnen? Hat er ein inniges Verhältnis- oder eher kühl?

Er weis das ich die Bezugsperson der Kinder bin. Er sagt: Er kann damit leben. Ich wünschte, er würde mehr mit den Kindern machen. Es gab mal eine kurze zeit wo es so war und ich zu Hause bleiben konnte. Klar, durch die Firma steht er im Stress. Manchmal habe ich das Gefühl sich auch dahinter zu verstecken. Aber ich will ihn das nicht unterstellen.

Ja meine Mutti hatte sich rührend um die Kinder gekümmert. Bis ich meinen Mund aufgemacht habe und nicht mehr die Angepasste Tochter war.

Ich kann dir nur zwei Dinge empfehlen:

1. Binde deinen Mann mehr in diese Probleme ein. Die Zeit muss er sich nehmen; schließlich sind es ja auch seine Kinder. Und eine männliche Bezugsperson, die viel Zeit und Verständnis aufbringt, wäre für die Verfassung von Niklas- und natürlich auch von Eli sehr förderlich. Denn um all die Probleme, die dir Niklas bereitet darst du natürlich Eli nicht benachteiligen. Sicher leidet er genauso wie sein Bruder, zeigt es aber wohl nicht in dieser Form.

2. Versuche, mit deiner Mutter Kontakt aufzunehmen. Evt. schreibst du ihr einen Brief, in dem du ihr all das schreibst, was du uns hier erzaält hast.- Ohne Vorhaltungen und Schuldzuweisungen! Denn es ist jetzt eben so, wie es ist und an der Vergangenheit lässt sich nichts mehr ändern. Aber wenn du schreibst, sie hat sich rührend um ihre Enkel gekümmert, liegt ihr bestimmt auch etwas an euch- und sie leidet unter Umständen genauso, wie ihr. Ein Brief gibt deiner Mutter die Möglichkeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Es geht schließlich um das Wohl deiner Kinder, also solltet ihr Beide über euren Schatten springen.

Liebe Nolti. ich will ihn sehr gern mit einbinden, aber ich muss es ihn sanft beibringen. Denn bis jetzt habe ich das immer allein geregelt. Und ich bin auch der Meinung, es sind auch seine Kinder und er kann Verantwortung übernehmen. Denn ich kann es allein nicht mehr schaffen.

Mit meiner Mutti weis ich nicht, denn das ist nicht so einfach. So lang mein Siefvater(87) noch lebt, kann und will ich nicht einlenken. Denn er würde meine Kinder unterhalb der Gürtellinie beleitigen.( das hat er mit seinen Tochter und auch deren Kindern gemacht) Sie wohnt 500 km entfernt von uns. Und ich will sie vorerst nicht sehen, aus den gleichen Grund wie bei meinen Kindern.Hoffe ihr versteht es einwenig.

Bis Mai muss ich einiges erreicht haben, so das ich meine Kur genießen kann.

Was fordert denn dein sohn,

Er schätzt die kleinen gemeinsamen Dinge nicht so wie mein Großer. Er findet immer nur Spaßsachen zu schätzten. Das fällt mir schwer, wenn er böse war. Aber wir sind immer zusamen.

Was sind Spasssachen?Dein Sohn ist doch nicht böse,er verhält sich halt anders.Du vergleichst die Kinder aber wir sind verschieden,jeder von uns.Vielleicht ist der kleine auch eifersüchtig?Glaub mir,der kleine ist in seinem Herzen ein liebes Kind

.....das sehe ich auch so. Kein Kind kann so wie das andere sein, das muß doch einleuchten, das wäre ja schrecklich, wenn wir uns im Wesen alle über einen Kamm scheren müßten. Wir Erwachsenen sind doch auch nicht alle gleich. Also finde heraus was ihm Spass macht und lass Dich darauf ein. Warum erklärst Du uns denn nicht was für Dich "Spasssachen" sind?

es ist kaum möglich, dass hier zu beantworten, auf jeden Fall hat de 8j. ja "noch jemanden vor sich", das ist Konkurrenz, auch eine Bedrohung (und wenn der mit der Mama sooo gerne backt, dann werde ich das mal schön sein lassen, sonst falle ich ja nicht auf, bekomme ihre Aufmerksamkeit nicht). Ich denke, es geht einzig darum, sich die ARBEIT zu machen, wie das Kind denkt - wir haben diese Wege verlassen, da wir erwachsen sind, dass heißt aber nicht, dass sie nicht mehr begehbar für uns sind. Nimm dir die Zeit und sei wachsam, wenn du mit dem Kind zs. bist, erkläre bestimmte Zeiten EXKLUSIV für seine Zeiten, die du nur mit ihm zusammen verbringst (es kommt auf "echte Begegnungen" an, die können auch kurz sein, nicht stundenlanges Beisammenhocken). So kannst dich dem Kind nähern und es besser verstehen - alles Gute.